¿Cómo aprendí a amar a mi cuerpo?

Actualizado: 11 ene


Ha pasado un tiempo desde que me abrí a hablar sobre mis luchas por la imagen corporal. Si soy completamente honesta, probablemente sea porque ya no son luchas en las que pienso o enfrento mucho. Por primera vez en mis 45 años, finalmente estoy en un lugar donde puedo decir que me siento 100% cómoda conmigo misma y con mi cuerpo. Ni siquiera puedo empezar a explicar el alivio que es esto.


CÓMO APRENDI A AMAR MI CUERPO


Mi esperanza al compartir esta publicación es poder transmitir algo de sabiduría o consejos para ayudarte a llegar a un lugar mejor con tu cuerpo. Ha sido un camino muy largo para mí llegar a esto aquí y este viaje ha sido mío y solo mío, pero tal vez mi historia pueda inspirarte a tener una relación más saludable con tu cuerpo y amarte a ti misma exactamente como eres.


Durante muchos, muchos años luché por amarme y aceptarme. Ojalá pudiera decirte por qué o que hubo algún evento que lo instigó todo, pero no puedo. Surgió de un lugar más profundo de auto-juicio y duda. Si bien mis problemas eran claramente internos, era más fácil concentrar mis energías en lo externo.


Siempre he pasado mucho tiempo escogiendo mi apariencia. Deseaba un trasero más pequeño, cabello chino, senos más chicos, piel bronceada, etc. No podía ver nada positivo en lo que estaba mirando en el espejo. Y pasé mucho tiempo mirando ese espejo.


Los medios de comunicación, los grupos de amigos y la falta de información finalmente pasaron factura y me encontré total y absolutamente obsesionada con perfeccionar mi apariencia. Consumió mi vida y vi resultados. Pero pronto descubrí que mi búsqueda del cuerpo perfecto no traía consigo la felicidad que pensaba. No fue hasta que me di cuenta de que el problema no era mi cuerpo en absoluto, que aprendí a amarme por dentro y por fuera.


Fue un viaje increíble llegar a este destino, y lo caminaría un millón de veces para estar donde estoy hoy. Ni por un segundo deseo un trasero más pequeño, cabello más chino, senos más pequeños o una piel más bronceada. Esta soy yo, y no lo querría de otra manera... y tengo el cuerpo que tengo, POR toda mi historia de salud física, mental y emocional, tengo el cuerpo que tengo CON salud física, mental y emocional y tengo el cuerpo que tengo sin restricciones ni excesos, sin forzarme a nada, cuidando mi salud.


Con eso, aquí hay una ventana a cómo aprendí a amar mi cuerpo.


Acepté mi realidad.


No soy y nunca seré una modelo de Victoria Secret. Estos son los genes con los que nací. Tengo el cabello lacio de mi mamá, tengo su papada y la estatura de mi papá. No tengo la intención de pasar mi vida tratando de estar a la altura de la definición de “belleza y salud” de la sociedad, porque a) Solo tengo un conjunto de genes que no cambian y b) porque conozco el trabajo que implica probarme unos jeans de talla 9 y no estoy TAN interesada en seguir ese camino nuevamente.


Me lesioné.


Si bien nunca desearía a nadie que se lastimara, fue una de las mejores cosas que me han pasado. Elegí no hablar mucho sobre esto aquí, pero durante más de 5 años he estado lidiando con dolor crónico de espalda. Comenzó desde bebé porque nací con la cadera desplazada, después con un accidente al caerme de las escaleras, con la falta de descanso y los controles de un médico, empeoró mucho y el diagnóstico es: Espondilolistesis degenerativa (cadera desplazada hacia delante) y espondilitis anquilosante. Leer de nuevo esta publicación es absolutamente aterrador. Estaba tan clara que mi cuerpo necesitaba un descanso, pero me tomó 2 visitas a la sala de emergencias para llegar a esa conclusión. Aprendí lo que era vivir con dolor y me dio una nueva apreciación de mi cuerpo. (Después hablaré sobre la espondilitis).


Cambié mi perspectiva.


Durante un año y medio viví sin limitaciones ni expectativas en mi cuerpo. Comía lo que quería, cuando quería y hacía ejercicio solo cuando me apetecía. De esto aprendí que el hecho de que pueda comer TODOS LOS PASTELES no significa que lo haga y que la vida que no gira en torno a la comida y el ejercicio es increíble.


Mi pasión por la salud se revitalizó porque recordé el por qué elijo comer sano y mover mi cuerpo. Me siento con más energía y presente cuando lo hago. Este cambio de perspectiva es ahora subconsciente.

No anhelo los cupcakes porque mi cuerpo sabe que me sentiré mejor sin ellos, pero también saber que no están fuera de mi alcance y sin esta presión restrictiva, estoy mucho menos inclinada a comerme uno. (Pero sí, si como cupcakes cuando realmente se me antoja).


Dejé de mirarme al espejo.


Rompí con mi espejo. En frío. Sayonara. Tampoco quería mirarme al espejo y convencerme a mí misma lo increíblemente perfecta que soy. Solo quería que la forma en que me viera no importara en absoluto. Así que minimicé la cantidad de espejos en mi casa y pasé el menor tiempo posible mirándolos. Sí, este fue un esfuerzo consciente y fue muy difícil, pero ahora casi nunca lo hago, excepto en las raras ocasiones en que me estoy maquillando o vistiendo, pero solo pongo atención en que la ropa combine bien (aunque soy pésima vistiéndome) y en que al maquillarme no parezca payaso, y no lo hago para ver si me veo gorda, fea o no.


Encontré mis pasiones.


Finalmente me tomé el tiempo para lidiar con la raíz del problema, mi falta de confianza en mí misma. Gran parte de esto se debió a sentir que no era buena en nada y que no tenía ningún propósito en la vida. En lugar de concentrarme en cómo perfeccionar mi cuerpo, me tomé un tiempo para descubrir qué me impulsaba a ser mi mejor yo y qué me hacía despertar todos los días y me mantenía motivada hasta la hora de acostarme. Me concentré en cómo convertir este blog que tanto amo en algo que pudiera hacer todos los días. Me enamoré de la escritura y asesoro a otros para que también persigan sus pasiones. Estoy tan orgullosa de lo lejos que he llegado y mis días están llenos de tantas actividades que me encanta que, sinceramente, no tengo el tiempo ni la energía para preocuparme por cómo se ve mi cuerpo. Por cursi que sea, una vez que llegué a amar quién soy por dentro, aprendí a amarme mucho más por fuera.


Me detuve con el diálogo interno negativo.


Nunca me encontrarás diciendo cosas como "Me siento tan gorda" o "Desearía que mi cuerpo fuera más pequeño / más grande". Simplemente dejé de decirlo por completo. Al principio fue difícil porque los pensamientos estaban ahí y no podía vocalizarlos. Pero finalmente, una vez que dejé de hacer realidad mis pensamientos, se fueron. Ahora, cuando escucho a la gente criticarse a sí mismos, me enojo por completo. Chicas, DEJEN de ser tan duras consigo mismas.


Crecí.


La persona que desearía que leyera esta publicación y le quitara algo soy yo hace 25 años. Son las chicas jóvenes (¡y los chicos!) De la escuela secundaria y la universidad las que se involucran demasiado en la idea de que tu apariencia es lo más importante. Irónicamente, si me hubieras enviado esta publicación hace 25 años, probablemente no me hubiera importado. Me parece una tontería ahora que pasé gran parte de mi tiempo preocupada por lograr el cuerpo perfecto, o que pensé que a otras personas realmente les importaba la forma en que me veía (para que conste, no les importa), pero se sentía muy real.


Parte de la razón por la que llegué a amar mi cuerpo es porque he aprendido mucho sobre el mundo que solo viene con la edad y la experiencia.

Si bien tengo un largo camino por recorrer, mientras navego por el mundo, estoy aprendiendo lo que es realmente importante y, como era de esperar, tener abdominales planos no está en esa lista. Por cierto, tampoco lo son los crop tops ... gracias a Dios.


Todas estas cosas combinadas son las que me trajeron aquí hoy. Estoy aprendiendo a abrazar mis genes, a no esconder mi papada y a lucir mis jeans, sin importar el tamaño que sean.


Estoy orgullosa de quien soy, por dentro y por fuera.






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